一、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

二、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸，于是很长一段时间我都不敢碰。

三、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

四、一天深夜，我儿子哭闹得不行，怎么哄都哄不下来。老公被吵闹得也烦了，就给儿子唱催眠曲，刚唱了没几句，隔壁传来敲墙的声音，接着听到：大哥求你别唱了，还是让孩子哭吧！

五、今天班会课上，老师说“有两位学生早恋被学校抓住，结果两人都被送回家，并告诫我们要想想早恋有什么后果，这时突然同桌站了起来，唱了一句：从此不再受那学习苦，夫妻双双把家还……全班哗然。

六、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……

七、老哥喝多了，在楼下撒酒疯，嫂子怎么拉都不上楼，一直喊着没喝多还要出去喝，气的嫂子拉起小侄女说：跟妈上楼，不管他了，让他喝死得了，小侄女挣脱嫂子的手哀怨的看了嫂子一眼：我爸喝死了你能再找个老公，我上哪儿找亲爹去！说完又跑过去拉我哥了……

展开全文

八、马上要高考了，我问表弟：紧张吗？他看了看我没有说话，我继续宽慰他：紧张是在所难免的，不过你只要放松心态，相信自己，你就一定能考出好成绩。表弟挠了挠头，一脸郁闷地回道：表哥你学傻了吧，是你高考好不好！

九、小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……

十、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

十一、老总让我去办事，我顺手抓了一把他桌上盆栽里的土。老总问我这是意欲何为？我冷冷的说：我拿点土回去煮来吃啊！谁让你不发工资啊？老总听完脸顿时红了，他赶紧拿出钱包，左翻右翻掏出了一张名片递给我说：去这里，他家培养盆栽的土是进口的，无任何添加剂，全是农家肥！

十二、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我老是骂他小兔崽子怎么这么不听话，有一天，儿子忍不住了，说：老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是兔子了？我一听急了，顺口一说：哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……

十三、”医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！“”别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？“”他在抢救室。“