1.我家孩子几个字写了1小时。于是，把他送去写字班，鼓励他写好就行了，从此他的字跟刮风似的。昨天老师给我打电话，哭哭啼啼的说：大哥，我把学费退给你，你把你家孩子领走吧！看他写的字，我的血压跟打了兴奋剂一样，直线上升啊！
2.同事突然心血来潮，动手做了一块牌子，上面写着几个大字：欢迎扇耳光，仅限美女，一耳光100元！才两个小时，同事已纯赚800了！唯一的缺点是，脸肿得比他的屁股还大，两排牙齿都松动了……我问他去的哪里啊！他说他去的婚姻登记处，光顾他生意的是7个离婚的，一个结婚的！我嘲笑他：是不是傻，离婚能高兴么，肯定使劲抽你啊！那为啥结婚的也光顾你啊！他捂着猪头一般的脸说道：她想证明自己是美女！
3.去发小家玩，离他家还有好几十米呢，从巷子里冲出来一条很大的金毛，狂吠着向世中。我灵机一动，俯下身子，双手按在地面上，呲着牙， 口里学着发出狗叫声，扑了过去，把金毛追得落荒而。发小听到狗叫声，跑出大门一看，愣了一下，笑了说道：大壮，几年不见，你比狗还厉害啦！我KAO，这句话咋越想越不对劲呢？
4.我从上学前班的时候就自己一个人在房间里睡了，今天我爸问我：知道为什么让你那么早自己一个房间睡吗？我说：可能是因为我睡觉不老实吧，晚上睡觉的时候在褥子上面，第二天醒来我在褥子下面。我爸说：这都不是最主要的，主要的是你晚上睡觉说梦话、磨牙、放弃屁……让我感到费解的是：每次放屁你还吧唧嘴，咋的，那屁吃着很香呗！儿子一句话给我干懵了，说道：爸，你不知道有其父必有其子么？
5.微凉的夏末雨夜，闺蜜约涮锅。爆满的火锅店还要等半小时才有桌，饥肠辘辘的二货闺蜜去隔壁水果店买了盒榴莲回来，三个人轮流捧着盒子吃一口，赶忙盖紧盖子。这时旁边四五岁的小男孩捂着鼻子，一脸惊恐说道：妈妈，你可不能学阿姨吃屎啊！
6.有个姐们特别机灵，她儿子小升初的时候，她听说分班是按照成绩第一名和最后一名分在同班，她就让儿子交白卷得了最后一名，如愿以偿和好学生分到一个班。初中三年，他儿子没有“辜负”她，三年再也没抬头过，真把自己当成了学渣。
7.没有喝酒老婆以20迈的速度当代驾，路遇查酒驾，老婆紧张摇下车窗，等着检查。警察一看就知道她没喝酒，就直接放行了。老婆觉得不公平，又倒了回去，跟警察说：警察叔叔你看不起我么？我从来没被查过酒驾，我想感受一下，你让我吹下行不……最后被查没带行驶本，这会消停了！
8.老妈又在炒那道她最喜欢的辣椒炒鸡蛋，但是呢！又忘记了开油烟机，我盯着手机漫不经心地溜达进厨房，往门框上一靠，随意的说了一句：妈呀！辣眼睛……直到一只拖鞋到飞我头上，我才看见她老人家今天穿了一条新裙子……我心虚的说道：妈妈，我说辣椒辣眼睛你信么？只听我妈说道：滚……
9.我在路上出了意外，被120拉去了急救中心。家人得知消息来医院看我，爸妈、哥嫂心疼的边掉眼泪边不停地安慰我。我侄子也想说点好话安慰我，见大家把词都说完了，侄子抹了抹眼泪说：叔叔，你是咱家第一个坐急救车的人，我为你骄傲，为你自豪……本来挺伤感的事情，让这臭小子整得充满了喜感！
10.小区门口有人打架，讲真哦，和谐社会打架的事情不多见了，我们都围着看。一个外国人瞄了几眼就匆匆地走了，我还想这个外国人挺有素质啊！不一会儿他带了个翻译回来……我滴天啊！外国友人也这么好信么？
