1.最讨厌别人问我有没有男朋友，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这种！
2.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
3.心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
4.闺蜜和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
5.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
6.其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
7.如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性？
8.总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
9.结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
10.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
11.找个胖胖的女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
12.发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
13.半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
14.“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
15.“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他。”
16.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
17.老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
18.“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
