在背叛的痛苦面前，接受一个道理，你才会真正的强大起来

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婚姻遇到背叛，无法承受这份被背叛的痛苦，想要快速的逃离和远离这份痛苦不对吗？

难道还要让自己在被背叛的痛苦中原地不动，承受更多的痛苦？

面对背叛，的确需要帮助自己远离这份痛苦，的确需要通过应对让婚姻和生活的局面有所缓解 ，但是往往想要快速逃离痛苦的方式，最终就是在痛苦中原地转圈的结果。

相反，不那么急于逃离痛苦，而且能够直面痛苦，或许才会真正地“打败”这份痛苦。

首先：自我防御并不会筛选，它会把一切对自我负向影响的因素与你隔离开，而它在隔离痛苦的同时，也让个体失去了解决问题的能力。

在婚姻危机面前，伴侣的背叛是个体不愿承受的痛，想摆脱这份痛苦，被背叛者可是会有两条路摆在你面前。

一条是不寻方向排斥痛苦，在这条路上，被背叛者经常会抱怨伴侣对自己的伤害，也会期待痛苦的局面由伴侣认错或承担。

一条是有方向的为生活付出行动，在这条路上，被背叛者同样会对伴侣的背叛不满，会有恨和抱怨，但是并不会把自己该怎么走、接下来的生活主动权交给伴侣。

被背叛的一方会在这条路上朝着自己选定的方向行走，走的过程中背叛带来的痛苦就会被推倒在道路两旁。

问题的关键在于，被背叛者会走哪条路？受自我防御的影响，第一条路就成了大部分被背叛者的首选，或者第一条路成了被背叛者意识到的唯一一条路。

因为第二条路里有风险，这些风险被自我防御机制评定为需要躲避的负向讯息，所以自我防御在保护被背叛者的同时，也让被背叛的一方变得更被动，陷入了“伴侣不改变，痛苦就无法缓解的局面”。

在期待伴侣为自己的痛苦负责和有所弥补时，被背叛者也就失去了自己解决婚姻问题的能力。

其次：面对背叛，被背叛者需要应对的除了婚姻危机，还要应对自己。

如果说伴侣背叛婚姻带来的痛苦，让被背叛者陷入凌乱的生活境地，那么被背叛者内在的自我防御，是这份境地周围竖起的栅栏，被背叛者每次想要突破这份混乱，自我防御就会跳出来说：

“别走出去，留在这里让伴侣知错来弥补你，你摆脱痛苦会更快，你承受的痛苦也会更少；你若走出去，你主动去解决婚姻问题，你就是在替他的错买单，你还会承受他不爱你不懂得弥补你的痛苦，可能你做了很多还是得不到满意的结果。”

每次听到自我防御的这些“规劝”，被背叛的一方就会返回混乱的境地，把希望脱离困境的期望寄托在伴侣的改变上。

毕竟从婚姻出现问题的形式来看，背叛婚姻的人能够改变，婚姻的问题似乎就能够得到解决，伴侣能够改变也就成了最轻松最快脱离痛苦的方式。

不过，对于被背叛者自身来说，越想快点摆脱痛苦，越会承受更久痛苦，因为伴侣他会不会变，他是不是真的悔改，这些是更加未知的东西。

自我防御又会在伴侣态度模糊的状态下告诉被背叛者，伴侣的态度不可信，不能轻易相信他的回归，这会让被背叛者内心产生更多的担忧。

最后往往是被背叛者在一面寄托伴侣改变，一面又不敢相信伴侣的改变，进而让自己陷入只有抱怨却 无意识自助的状态。

在抱怨和无自助意识的状态里，被背叛者要承受的不仅仅是被伴侣背叛的痛苦，还有很多来自内在自我防御自我保护给自己带来的束缚和新的困惑。

如果没有过度的自我防御，被背叛者在痛苦面前，放下“自己可能会更痛苦”的担忧，勇敢地面对痛苦、不逃避，不试图通过别人转变的方式让自己承受更少的痛苦时；被背叛者才有机会走第二条路，

在第二条路上，被背叛者内在应对痛苦的能力，在痛苦下反弹的能力，以及对生活热爱和向往的能力才会被唤醒、被激活；

这些能力会让背叛带来的痛苦，以及未知可能会带来的痛苦都不再那么让人畏惧。

北苏总结：直面痛苦才会真正的消灭痛苦，这个道理需要每一个被背叛而痛苦的人知晓。

知晓这个道理的目的是，帮助自己看见自我防御带给自己的束缚。

不被自我防御束缚，不怕再受伤，你才敢为心中的需求付出行动，你内在真正想要为自己幸福去追求的意愿才不会被压制，你才会真正的强大：敢于追求自己向往的生活，尽量给自己更如愿的结果，但也不怕结果不如愿。

敢于追求自己向往的生活，才会有机会遇到向往的幸福，心中的压抑才会被阳光掩盖，背叛带来的痛苦才会被更好的生活替代。

为了你的幸福，要记得直面痛苦。