文|北苏
01
婆媳关系，似乎是很多小夫妻婚姻关系，很敏感的一颗雷，原本两个人可以有说有笑地探讨问题，一涉及到婆媳问题，谈话的氛围立刻就变得严肃，甚至可能还会发生争吵，最后夫妻的感情也会受到影响。
婆媳关系的敏感性，让很多走入婚姻的女人为之困扰，这份困扰就会变成一种消耗，消耗的不仅是女人自己的能量，也不只是小家庭的幸福程度，这份消耗影响的是整个大家庭，以及家庭里的所有成员。
比如，没有独立能力的孩子，会成为婆媳暗中较量的砝码，婆婆和媳妇都想用自己的方式去对家里的孩子好，其实两个人在用自己的方式宣誓着各自的主权。
婆媳关系有分歧，所有的家庭成员都会疲惫，家里的氛围也就很难达到轻松且温馨的幸福。
而且还有一个很普遍的现象，抱怨婆媳矛盾的婆婆和媳妇有很多，真正去探讨婆媳矛盾根源，试图解决婆媳矛盾的婆婆和媳妇却不多。
《曾奇峰的心理课》一书中，关于婆媳问题曾奇峰老师提到“人物上的错误”这个观点，这个词可能会是大部分婆媳矛盾的根源，只不过困在婆媳矛盾里的婆婆们和媳妇们，并没有觉得这个“人物错误”是一种错误期待。
02
小梅是远嫁，结婚前去过婆家几次，那会她还算是客人，每次去都被公婆热情地招待，家务不用她帮忙，还会给她包红包。
公婆也是普通的工人出身，和小梅的父母年纪相仿，工作类似，让小梅觉得十分亲切，也因此小梅婚前完全没有意识到，结婚之后和婆婆相处会出现问题，更没有想到过婆媳矛盾这个词。
婚礼小梅和丈夫分两地办的，小梅的父母和公婆也全程都十分的配合，婚后小梅和丈夫住在离公婆不远处的一个小区里，房子是公婆出的首付，小梅和丈夫共同还贷款，小梅觉得婆婆和自己的亲妈很像，心里也想着要好好和婆婆处好关系。
结了婚之后，小梅才发现，婆婆对她并没有多好，她和婆婆之间有太多不同的习惯和想法，而且婆婆总是插手他们小夫妻的生活，有了孩子之后更是如此。
由于工作的原因，婆婆帮小梅带孩子，平时还要兼带着帮小梅收拾收拾屋子，做做饭；小梅也会给婆婆买些衣服、用品作为回报，可是婆媳的关系却如同水火，早已没有了婚前的那份客气。
小梅受不了婆婆惯孩子的思想，又不喜欢婆婆连他们要吃什么都管的样子，慢慢的小梅和婆婆在家里说话，总是会变成一场赌气的争论，又不能和婆婆大吵，小梅就把自己心里的委屈和怨气发泄在丈夫的身上。
小梅和丈夫的关系也出现了矛盾，婆媳的矛盾，夫妻感情的不睦，都让小梅觉得疲惫，觉得失望、也满心怨气。
03
在小梅的婆媳矛盾中，“人物错误”的问题就很明显出现在婆媳之间，小梅带着“婆婆就是自己妈妈”的标准，衡量着婆婆对她的态度，婆婆也带着“小梅应该像她自己孩子”的标准衡量小梅的言行和态度。
双方都用着很高的期待，认为对方应该做到怎样的标准，有一点用道德标准要求对方的意味，好像说婆婆就该把媳妇当成女人一样疼，那才是好好婆婆；媳妇就该像女儿一样孝顺婆婆，那才是好媳妇
媳妇用道德标准在心里衡量着自己的婆婆，然后满心地埋怨，觉得自己的婆婆怎么能够这么蛮横这么霸道，做事的方式和态度根本就不是一个婆婆该有的样子；
婆婆用道德的标准在心里衡量着自己的媳妇，然后嘴的挑剔，觉得这个媳妇嫁到我们家里来，却一点都没有做人媳妇的样子，又不懂得孝顺，还阻挡我和儿子、孙子享受亲情。
婆媳相处，如果两个人都站在自己的立场，手里挥着道德标准的大旗，指责对方的不对，而毫无自我反思的意识时，婚姻和家庭就都会被波及，最终谁带着过高的期待，谁就要为自己的这份的确承受相应的代价。
在媳妇的眼里，错的是婆婆；在婆婆的眼里，不好的是媳妇；两个人都把自己的目光放在了对方身上，挑剔对方的问题，没有低头看一看自己，在这段婆媳关系中，自己的期待真的是在为自己好吗？
04
小梅和婆婆的关系一直僵持到她结婚5年的时候，孩子大了，婆婆老了，她发现婆婆虽然管得有点多，可是她的出发点其实是为他们好；
就如带孩子的问题，虽然她和婆婆一直别扭着，可是婆婆却帮她把孩子带大，她才有机会专心工作，有机会给自己一些时间去健身、去和朋友聚会。
虽然婆婆在生活中很多问题都要插一手，可是她的初衷总是希望帮他们省点钱，或者在用她的理解层面和方式为小梅夫妻好而已。
婆婆病了，身体不舒服许久都没有说，依旧每天帮小梅接孩子、买菜，依旧会用她霸道的方式插手着小梅的生活。
直到婆婆因为身体不好，需要住院和休养，小梅与丈夫开始独自承担起照顾孩子，打理家务时，小梅才慢慢地明白，她给婆婆买再多的衣服，可能都不能等价的换来婆婆的付出。
小梅也才体会到婆婆为他们做了很多，却依然被自己否认和排斥的无奈。
婆婆虽然是她丈夫的妈妈，可是她可以选择去过她惬意的晚年生活，没必要和她较着劲、没必要一面忍受着小梅的质疑一面还帮她带孩子照顾家庭，婆婆这么做，是因为她心里还是希望小梅他们能够轻松些，日子能够好一点。
小梅好像忽然间想明白很多，也看到了很多，她理解了婆婆的不易，看懂了婆婆霸道之下的爱，她开始每天下班去照顾婆婆，婆媳和解了，小梅心里的怨都被温暖覆盖了。
放下道德标准的要求，不去理所当然地认为婆婆该怎么做时，才会真正地看见，婆婆放弃了多少她自己的生活，来成全媳妇和儿子的生活。
婆婆或许也才会反思，她帮助儿子媳妇的方式是不是有问题，然后懂得用接纳媳妇的方式让儿子的婚姻更好，而不再是改造媳妇。
05
婆媳之间的矛盾，其实更多是想象出来的矛盾，如果从最初两个人对彼此的期待都不那么高，也就不会有期待下的失落，也就不会有想当然之后的质疑和排斥。
有这样一个道理，常被应用在夫妻关系中，其实也十分的适用于婆媳关系之中：
别期待去改变对方，多尊重对方原本的习惯和生活观念，如果很难理解对方的行为和态度，那就尽可能的多做换位思考，理解对方的不易，也反思自己的问题。
婆媳虽然是一家人，可是那份亲密并不能在婆媳关系建立的一刻就出现， 婆媳之间也需要相处，需要磨合，需要相互了解，需要在联结和互动中认识对方，感受情感的互动，最后才会打开彼此的心，真正的愿意与对方成为亲密的亲人。
这是情感从陌生到亲密的过程，无论婆婆或者媳妇处在应该如何接纳对方的位置上，这个过程都需要一些时间需要一定的磨合；
不能用道德标准、和家庭关系做要求，婆媳之间真正的爱和接纳，需要建立在真正愿意接纳对方的前提上。
在婆媳关系已经出现矛盾的家庭中，就更要放下“对方应该怎样做”的这份期待，而婆婆与媳妇谁能率先做出让步，谁将会更早解救自己，当然这更多的取决于两个人自我反思的程度。
如果婆婆的反思意识不强，媳妇看见了改善问题的方式，就可以做那个主动的人，婆媳的关系和解了，家就和睦了，也就没有所谓的谁输谁赢了，受益的也是媳妇自己，善待了婆婆，就是善待自己。
