婚外恋结束了，还走不出痛苦的你，多半是陷入了这两种僵化思维

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在大多数需要分手的感情中，最后痛苦的总是那个不愿意放手的人，这是因为先放手的那个人不够爱吗，或者说是不愿放手的这个人爱得更深吗？

可能并非如此，只不过是先放手的那个人更明白ta的选择是什么，也更懂得怎样的选择会让ta遇到ta更向往的生活；

而执意不愿放手的人，未必会有多爱先离开的那个人，只不过是没有捋清思绪，过于陷入无法接受失去的执念之中，让自己的思维陷入了僵化的状态。

我的来访者中，因为婚外恋分手而痛苦的人，就会常常有这样的僵化观念。

他们会认为，婚外恋结束了，自己为了对方付出很多，对方转身离开就是在伤害自己，就是辜负了自己的付出；

他们也会认为，自己很爱婚外的恋人，动的是真感情，也完全的相信了对方的所言所语，所以即便现实不允许自己还是冒险了，对方也应该与自己一样，他转身离开，自己就无法甘心，没办法接受；

还有些人可能会认为，即便这份感情不被认可，也真的没有结局，可是自己投入了自己爱了，已经在心里依赖上对方了，所以没有办法接受分手，没办法接受离开对方的生活。

这样的状态不仅仅是有些女人会有，有些被动分手的男人，也会在婚外恋的痛苦中，迷失自我，期期艾艾，迷茫又痛苦。

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现实很明晰，结局也摆在那，在婚外恋的痛苦中纠结的你也许也会很明白，你的痛苦和纠结都是自己的问题，只不过你找不到更合理的答案来说服自己清醒。

为什么你会找不到更合理的答案劝自己放手，因为你陷入了两种比较僵化的思维之中，你看到的只有你想看见的情感和感受，你忽略了你更应该看见的更多的现实和感受。

第一：你对人生的思考和理解过于“自我”，对待情感和抉择问题只想到了你自己的感受。

人为自我考虑，这是很正常的一种本能，每一个人都是自私的，每一个人遇到问题肯定都会先考虑自己的感受。

不过当一个人有了家庭有了婚姻，有了更多的责任和义务的时候，可能就需要把自己考虑问题的方式做适当的调整，懂得在只关注自己感受的同时，想一想自己的选择会给身边的亲人爱人带去哪些影响。

那陷入婚外恋痛苦之中，又明知现实不愿走出来的人，其实就没有这种多方位多从责任义务现实等等角度出发去看待问题的意识。

你的理解可能是你因为要分开而痛苦，就只关注自己的痛苦，只关注自己的境遇，你考虑自己是否痛苦；

没有从现实出发，想想因果结局；也没有从自我身份出发，想一想自己身上肩负着哪些责任，看一看你所面对的现实有多现实；

打破这种自私的僵化思维，你可能就会发现原来需要你去承担的责任有很多，对方能够给你的温暖也少的可怜。

你可能就会从痛苦中渐渐明白不仅要接受现实，还要承担起你该承担的责任来。

第二：你在关注自己的感受过程中过于关注你表面的需求，没有真正的意识到你痛苦的真正问题所在。

分离焦虑是每个人都很难克服的一种焦虑，这种焦虑有时候个体也不那么容易察觉的到，我们也会用各种的情感问题来解读分离的痛苦，然后忽略了这种分离焦虑带来的真正影响。

这也是会让你陷入婚外恋痛苦纠结中的一种僵化思维，你只懂得关注你痛苦的感受，你只懂得记得你不希望被这份感情伤害，你只懂得那种分手不能继续的感受很难过，你却不懂得去分析一下你为什么会有这样的理解。

换句话说，带给你痛苦感受的真正原因是什么，你并不懂得去做一个思考，你不思考，就只能任凭自己在痛苦中一再挣扎。

如果你懂得分析自己为什么不情愿接受分手，是自己没有认清楚现实，还是自己内在的分离焦虑给了你那些错误的引导，比如分离焦虑会让你畏惧以后的无颜面对的生活，让你觉得生活没有了方向；你可能就会明白你为什么那么害怕分开。

焦虑下你真实害怕的东西，才是你害怕失去婚外恋这层关系的真正原因。

知道了这些你也就会明白其实你为婚外恋再纠结也是没有答案的，你需要的那些安全感，你需要的依靠，你需要的感情婚外恋是给不了的。

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意识到自己僵化的思维，然后调整自己思维宽度，调整自己对婚外恋的看法和自私感受，也去关注更多的本应该你关注的人和关系，你可能就会更容易接受现实一些，就不会再陷在脱离实际的留恋之中。

其次，多去关注你内在感受下的想法，把这些想法标注出来，让你自己明白你不愿放手的真正原因是你存在一些错误的观念，然后通过打破这样的错误观念，来打破不理智的主观感受。

走出婚外恋的痛苦，需要你能够透过不甘不舍和迷茫情绪，带着你自己找到方向。

留恋一个不属于你的人，终究换不来好结局，懂得引领自己走出误区，不仅痛苦会少，人生的损失也会少，你的人生一世，一定要尽可能的让自己幸福一些。