为什么，经历背叛的婚姻里，需要被背叛的一方做出“改变”？

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“弓与盾”的相处状态是怎么造成的？

婚姻咨询中，有一种常常遇到的“追逃模式”，形容的是其中的一方不断的用各种方式“追”另外一方，另外一方也用各种方式逃避和回避。

他追的目的是亲近的需要，不过这份内在的需求却被过激的追逐方式掩盖，导致每次沟通没有商谈都变成攻击、讨伐，进而演变成争吵或战争。

逃的一方本意也不想逃，他的内心也有着很多对亲密关系和婚姻的需求，可是他会觉得自己不得不逃，不得不远离控制他的伴侣。

追的一方是内心是委屈的，想要的需求伴侣不懂得满足，所以过激的追逐方式愈演愈烈；逃的一方也是委屈的，从没有被认可，还持续被攻击，所以逃跑者很难在婚姻里停下脚步。

在追逃模式中夫妻双方都是“受害者”，都希望对方改变，都希望对方先来了解自己。

于是婚姻不断被追逃模式左右，夫妻间的矛盾越积越多、距离也越来越远，最后彼此陌生。

经历背叛后，婚姻修复的过程中，类似这种追逃模式也常常上演，被背叛者总是追着背叛的一方让其改变回归。

试图只有这样才能够让自己内在安全与亲密的需要被背叛者看见，从而懂得满足自己。

背叛者可能常是逃的一方，内心里他或许也很想积极努力的回归家庭，可是他看不到伴侣追责下的需求，只能看到伴侣对自己的攻击和否定，不得不选择逃避问题，不得不搁置回归的信心。

另外，当婚姻遇到婚姻危机，可能在婚姻危机到来之前，这段婚姻就已经陷入了追逃模式。

修复婚姻就不能仅仅是解决“背叛该如何选择，对方会不会真心归”等类似的问题，打破夫妻间固有的不良的模式，或者更确切的说打破“追逃”模式，关系才能真正的被修复。

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想要打破追逃模式，就要从夫妻双方为何会陷入追逃模式入手，找到原因，对应的状态才有机会改变。

从依恋角度来说，每个个体从出生到成长的过程中，都会形成属于自己的依恋模式，其中有安全型依恋，有不安全型依恋；不安全型依恋又分为焦虑型依恋和回避型依恋。

安全型依恋的个体，在幼年时期得到了很好的照顾，他与父母间的关系是亲密的是安全的，这也让他很容易在成年后的关系中有内在的安全感，并能很好的处理亲密关系。

焦虑型依恋的个体，在幼年时期可能并没有得到很好关注，他十分需要父母的关注与亲近，但父母忽视或离开可能让他感到恐惧，他的内在因此缺少安全感。

这也让他成年后的他在亲密关系中带着同样不安的模式，重复体验不安，对关系对伴侣的需求与粘附需要比较高，容易让关系出现矛盾。

回避型依恋的个体，同样在幼年时期与父母的关系可能存在某些问题，他们不愿面对父母对自己的忽视、离开、消极的情感互动等。

于是他们选择回避，淡漠对父母的回应的期待，也不再过多的向父母表达自己的需求，假装自己不需要，内在也因此缺少安全感。

在其成年后的亲密关系中，同样会在亲密关系中缺少安全感，对待伴侣的模式会无形中回到幼年期与父母相处的状态，也常常是回避的状态，很少表达自己的感受与心情，也很少主动了解伴侣的感受与需求，让关系缺少连接与回应。

处在追逃模式中的夫妻双方，内在的依恋类型往往都是不安全型，可能相同的焦虑，回避，也可能是各占一种。

无论是怎样的组合里，双方其实都带着自己“不够满足，不够安全”的一面，期待亲密关系里的伴侣能够懂得自己，给予自己，满足自己。

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妻子，可能以为找到一个可以让自己依赖且懂得关心自己的伴侣，是自己走向婚姻的目的，自己能够在婚姻里被关心被呵护，才会有安全感。

丈夫，可能以为找到一个可以带给自己轻松且认可，让自己有价值感的伴侣，是自己走向婚姻的目的，自己能够在婚姻里感觉到被认可被欣赏，才会有安全感。

内在的需求驱使着夫妻双方，在婚姻里索取自己想要的安全感。

双方都把伴侣视作内心完美伴侣，又因为各自都缺少安全感，都不懂得如何恰当有爱的表达爱和回应爱，所以需求得不到满足，进而愤怒失望，情绪和行为不受控制，促成了“追逃”模式。

想要打破追逃模式，就需要有一方觉察到夫妻相处的状态，同时看到自己与伴侣对婚姻不满，对彼此不满的真实原因与需求。

夫妻间的冲突，原谅背叛后双方的矛盾，都在把两个人往对立面推动，而实际上夫妻真正的需求是爱，原谅背叛后修复婚姻的需要也是爱，爱需要夫妻真诚的互动，需要夫妻间能够看到彼此的需求，并懂得给予。

其中一方觉察到这一点，夫妻互动的模式、修复婚姻的模式也就会发生转变，觉察的一方会知道有些矛盾不是伴侣有问题，而是他“能力”不足，他看不到、看不懂、也可能不知道该如何给予和回应。

经历背叛后修复婚姻的过程中也是如此，背叛者可能不是不懂得积极回归，而是不懂得如何行动、没有力量回归，也没有支撑他确信婚姻会好转、他的安全需要能被婚姻满足的信心。

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在婚姻里，每一方都可以成为打破追逃模式的一方，只要追者不再追，或者逃者不再逃。

然后用心的为婚姻建立“安全基地”：积极正向、随时且真诚的回应伴侣，既勇于表达自己的感受，也愿意试着了解伴侣的感受，用实际行动给予爱和安全。

正常来讲，在经历背叛的婚姻里，由背叛者改变，做叫停追逃模式的一方，用他的行动弥补婚姻是合理的，但为什么却要被背叛的一方改变？

第一，被背叛者内心承受的痛苦比较多，如果被背叛者不能够通过改变自己进而成长，很容易会被痛苦裹挟，让自己很长时间都陷在“婚姻对自己不公、伴侣辜负自己的不甘”之中，让自己不断地被消耗。

第二，对于被背叛的一方来讲，婚姻里出现的问题，也是一种成长信号，被背叛者只有通过改变让自己成长，才有机会更了解自己，看见自己的需求，也懂得用合适的方式满足自己的需求。

可能还会在让自己获得满足的同时，给伴侣和孩子、父母带去更轻松平静的幸福生活。

第三，正如我们在前文中提到的，在婚姻问题中想要解决问题，可能就要跳出“问题”的束缚，不把背叛看成是一个问题，而把背叛看成是“关系问题”。

这样婚姻里的问题，就从“点”到“系统”，在系统上解决，要比纠结一个点更容易解决婚姻问题，也更容易改善婚姻系统。

当然，背叛的一方也是需要改变的，更是需要为背叛承担责任、且积极为修复婚姻努力的，不过这是他需要完成的自身觉悟、与自我提升。

他的改变或许会给关系带来一些改变，却不能帮助被背叛者从被背叛的痛苦中释怀。

被背叛者需要从自身内在的改变获取安全感，让自己在亲密关系中的依恋模式从“不安”变为“安全”，可以有勇气有信心，也有能动性去为自己的幸福做出行动。

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被背叛者的改变不等于妥协和卑微的迎合。

当被背叛者觉得“通过自己改变，修复关系”的方式不能理解时，其内心往往依然是有很多不安全因素的，与其说他们觉得这种方式不公平，不如说他们害怕自己的努力被再次轻视或辜负。

“妥协”、“没有底线”、“卑微迎合”、“没能力离开”等等声音，会让被背叛者不敢接受自己改变的方式。

被背叛者认为只有伴侣积极回归，给出一个绝对安全的环境，自己才能试着相信他，如果让自己努力改变，就会让伴侣认为不用改变，他不改变自己就没有安全感。

转回来看，这些还是被背叛者内心需要克服和成长的课题，改变就是自身成长，从不是为了迎合伴侣，改变在让自己受益，也在间接的让婚姻受益，可能也会让伴侣受益，不过不亏。

对于被背叛者来说，成长可能会从两个方向改变：

其一是外在的改变，经济能力、自身状态、有意的停止和优化某些情绪与行为等，让自己有机会建立内在觉察。

其二是内在的改变、内在的独立，最重要的是觉察到自己的内在的安全模式，意识到“自己要在婚姻里真正的独立”。

跳出不安全依恋带给自己的束缚，认识到自己已经长大，有能力给自己安全感，不再期待和被动的等待伴侣懂得自己、主动给予自己。

改变后而有意识有力量去给自己的婚姻建立“安全基地”，通过自己的改变，既改变自己的状态，也改变婚姻的状态。

成长后的被背叛者会明白，原谅背叛的选择，并不是百分百幸福的归属，自己要有勇气选择原谅伴侣，寻求更亲近的亲密关系、以及更稳定的家庭状态；也要有勇气接受哪怕百分之一的期待之外的结果。

如此，痛苦便是成长的养分，也是婚姻进入新篇章的开端。