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经历背叛后，面对没有弥补态度的伴侣，被背叛的一方通常会怎么做？

这是一个需要被背叛者进行自我反思的问题，很多时候被背叛的一方都选择了让自己痛苦的一种方式，一面埋怨伴侣，一面让自己被动承受不够幸福的婚姻，和不愿接受的结果。

为什么需要被背叛者自我反思，难道背叛婚姻不是背叛者的错吗？

背叛婚姻的伴侣的确是有错的，从婚姻关系的角度、从家庭责任的角度他都是不对的，他应该为他的行为道歉，应该为他的错做出弥补，也应该懂得悔改。

但是，这些更多是被背叛者由自己感受而得出的期待，并不是被背叛者自身做出的反省。

背叛婚姻的一方，他可能并不懂得回归，可能并不懂得他给家庭和婚姻带来多少伤害，他可能对婚姻家庭的责任意识也很薄弱，他完全会按照他自我内在的想法、感受和认知对待生活。

如果，被背叛者试图通过改变伴侣的方式，让自己不再承受被背叛的痛苦、让自己不再原谅背叛后承受失落的无奈，就会很难；这份难又会让被背叛者对婚姻失去希望、对伴侣失去信心和信任。

所以，被背叛者自我反思，并不是承认“伴侣的背叛”没有错，只是在困境面前，要学会积极的应对，为自己的幸福去更好的应对。

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在心理学上，个体对事件的归因角度分为内归因和外归因。

比较理智的归因方式是：内归因加上外归因，也就是说，面对一个问题，个体既要寻找自己的原因，也要寻找外在的原因，这样才会更好的处理问题，也让自己不再重复的陷入类似的问题。

伴侣回归态度不积极，被背叛者在婚姻中感觉很痛苦很迷茫时，理性归因方式也应该是内归因加外归因。

外归因是，看到伴侣背叛婚姻的错误行为，看到他的问题，不让自己陷入过度自责和自我否定之中。

内归因是，想一想自己为什么会痛苦，为什么会在这份痛苦中折磨自己折磨久，让自己有意识在伴侣不做改变的现状中，为自己找寻一份力量，改变痛苦的状态。

而大部分经历背叛后的人，都能做到外归因，能够看到伴侣的问题：他没有婚姻责任意识，他大男子主义，他不懂得关心自己，他不愿意沟通，他从不表达感受和爱，等；

却很少有意识向自己的内归因，在痛苦面前，只记得抱怨痛苦，却不去回击和反抗。

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“遭遇背叛，我回击了，我让他知道这样的背叛行为对我是有伤害的，我也让他知道家庭需要他承担责任，我对他说过想要回归家庭就要真心回归，不能再伤害我，也不能再欺骗我。”

这是对伴侣背叛的直接回击，从亲密关系出发，对背叛的行为作出明确的不接受态度是需要的，不过这也只是被背叛者在回击背叛，并不是回击痛苦。

回击背叛与回击痛苦是两件事，回击背叛是捍卫婚姻底线，是明确婚姻关系，是让伴侣知晓婚姻责任、懂得忠诚；

回击痛苦是帮助自己从痛苦中走出来的，而且最好是用让自己愿意接受且幸福的方式。

不要以为向伴侣明示婚姻的底线和责任，就是回击痛苦，他就能够认识到自己的错误，积极地回归和弥补；

也不要以为主动地去打开婚姻的结、修复婚姻关系是在背叛的行为面前妥协、是在纵容伴侣的背叛。

把这两种回击区分清楚，被背叛的一方就会在自我反思反问中看到“原来，自己一直在回击背叛”，并没有“回击痛苦”。

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回击背叛，和伴侣就他的背叛对峙，就他回归家庭的具体要求商谈，这些是比较短暂性的回击，往往会在夫妻双方商谈清楚、做好约定后就结束了。

回击痛苦，会相对比较耗时，或者会比较难，想要做好对痛苦的回击，被背叛的一方可能要战胜两份阻碍：

第一：不愿自归因。

就如我们前文分析的，在被背叛的痛苦面前，被背叛者会很抵触进行自我的内在归因，因为被背叛者会觉得，一旦向自己的内在寻找原因，就证明自己有错，似乎就间接的证明伴侣背叛无错。

这是被背叛者不能接受的，自己是被伤害的一方，怎么能够在被背叛的现实里找自己的原因，不能让自己受了伤，还要承认是自己的错。

第二：知道要回击痛苦，却找不到正确的方式。

原本目的是想让自己不再承受痛苦，想好好地修复婚姻关系，想让伴侣有所转变，让他懂得关注自己的感受给自己一些温暖，却在沟通行动的过程中，让自己的行为变成了对他背叛的回击。

于是两个人的关系又一次陷入僵化，被背叛者的心中也会再次受伴侣的态度和行为所伤，新伤旧伤的叠加，对婚姻会越来越失望。

北苏总结：想要摆脱被背叛的痛苦，被背叛者就要分清楚自己何时该回击背叛，何时回击痛苦，在底线面前不妥协，在对方应该承担的责任面前不退让；

同时在修复关系的过程里学会以退为进，主动建立轻松的沟通习惯，主动表达感受和需求，关注对方在婚姻里的需求，主动欣赏对方，主动认可对方为回归做出的行动和努力。

通过内归因，帮助自己找到方向，有方向才会有力量，有力量才会把生活打磨成自己想要的幸福的样子。