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02

在多次出现被背叛的案例中，常常会有类似的倾诉：

“发现他又背叛了我，这已经是结婚十几年里他第三次背叛了。我想不通他为什么要一次又一次地伤害我，我也想不明白他为什么每次都说得好好的回归，说他不想离婚，可是转过头来说过什么他会全部忘记。

这次他又说知道自己错了，求我原谅，还说他从没有想过放弃婚姻，我不知道他哪句话是真哪句话是假，也不知道他是不是真的不会再次背叛婚姻，也不知道我该怎么选择。”

从这段倾诉中可以得出两个信息：

首先，背叛婚姻的一方已经是多次背叛，面对这次背叛，被背叛者仍然处于迷茫的状态，并没有就婚姻现状有一个明确的分析和评估。

其次，每一次原谅背叛时，被背叛者可能并没有做到有效的谈判，间接地让背叛婚姻的一方认为背叛婚姻并没有多大的代价，也就间接的让背叛更容易再出现。

这两个信息进一步说明，在多次出现背叛的婚姻里，原谅背叛的一方，总是容易在原谅后盲目地依赖伴侣的回归，也在依赖伴侣回归的过程中弄丢了自己，弄丢了自己的婚姻底线。

原谅背叛时，若是没有明确的婚姻底线，“背叛后请求回归”的人会以为，背叛后只要认错、只要请求原谅，就能够回归到婚姻中。

轻易地原谅，对背叛婚姻的行为就是一种纵容，虽然这并不是原谅背叛的本意。

所以如果你正处在类似的困境之中，一定要学会跳出该怎么选择的纠结，先想一想你该如何明示你的婚姻底线，该如何让背叛的一方了解背叛的代价？

再遵循你内心的感受，去原谅。

03

向伴侣明示自己的婚姻底线，可能对于很多被背叛的一方来说，都试图做过这件事，都在原谅伴侣的是明确地表示过，这种背叛婚姻的行为是婚姻的底线，这一次可以原谅，下一次绝不会原谅。

你可能也在原谅伴侣时，用类似的言语和方式明确地表示过你的婚姻底线，可是伴侣却还是再一次背叛了婚姻。

其中的问题在哪，最根源的问题可能在于，你的底线说了，但是对方并不相信你的底线，或者他觉得你的底线的确是你的底线，不过你并没有能力执行你的底线，这就让你的伴侣以为你的底线不重要，不必太在意。

该如何让背叛婚姻的伴侣，在乎你的婚姻底线？

大概需要具备三个要素：一，有离婚的准备；二，有离婚的勇气；三，有离婚的能力。

当然，这样说并不是让你遇到背叛就离婚，也不是用离婚做威胁，而是你要在亲密关系中拥有属于你自己的独立经济能力、独立思考能力和独立生活的能力，以及让背叛婚姻的伴侣认识到你有这份能力。

有离婚的准备：是在你的内心里，你做好了这份准备，你能够全面地分析到，你的原谅可能会换来伴侣的回归，也可能换不来伴侣的回归。

你要在心里做好准备，这样你在和伴侣就背叛的问题进行谈判时，你才能够没有顾虑的真实地表达你的感受。

有离婚的勇气：是你在心里和自己达成一致的决定，你知道自己对婚姻还有期待，你对伴侣还有感情，但是如果伴侣回归的态度不够明确，或者他对背叛没有反思意识，你有离开这段婚姻的勇气。

这份勇气是你经过慎重分析、多方思考后为自己做决定的果敢，你要懂得为你的生活做出正确的选择。

同时你有离开的勇气，伴侣可能才会看出你在明示婚姻底线时态度中的坚定，让他懂得尊重你的感受。

离婚的能力：这是不仅仅是字面意思上离婚的能力； 也包括你可以一个人生活很好的能力，这份能力让你无论是在婚姻里，还是不依附婚姻，都能过得很好，这是你为自己的生活寻求的一份保障。

另外，你拥有这样的能力，也会让你在和伴侣明示婚姻底线时，让你的话有更多的可信服性，伴侣看到你有能力离开，他才会害怕你会离开。

北苏总结：面对反复遭遇背叛的婚姻，你要做好放手的准备；你敢离开且有能力离开，你的婚姻底线才会被重视；你在和伴侣就原谅背叛谈判时，你才能更有勇气说出你的婚姻底线。

只有你不怕离开，你懂得在多次出现背叛的婚姻里爱自己，考虑自己的感受，让自己有能力照顾好自己，再加上明确你的婚姻底线；

背叛婚姻的一方，才更容易懂得尊重且重视你的婚姻底线，他才会反思自己的行为对婚姻什么伤害，他才会意识到他的背叛会给你带来伤害；

他的自我反思，他对家庭责任的认识，以及对给你造成的伤害的认识，才会让他意识到，身为伴侣他应该约束自己的行为，应该珍惜被原谅的机会好好回归家庭，好好修复婚姻，善待家庭里每一个爱他的人。

伴侣提升了对婚姻家庭的认识，背叛才不会再次发生，多次背叛的婚姻危机才有可能结束，你也才有可能在你的原谅之下，遇到你期盼已久的幸福。