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结婚8年多的小文，发现丈夫背叛自己后，小文第一时间的感受就是她为他付出了那么多、也陪了他那么多年，却抵不过一个刚出现三个月的人。

她与丈夫有一个儿子，双方的父母也身体都不是很好，这场背叛就在迫于种种现实的压力下回归了平静。

丈夫承诺回归，也似乎积极地转变他对家庭的态度，不过每次回想起他的背叛，小文就会控制不住地与他发火、争吵。

慢慢的她变了，变得很敏感，也变得暴躁，每一次她用冷嘲热讽的方式羞辱丈夫时，都会觉得很解气，而每一次当他们争吵结束后，她又会陷入深深的痛苦和迷茫之中。

对小文来说，丈夫的背叛是不公平的，婚姻的状态也是令她失望的，她心里有太多太多的委屈和不甘心；

她不敢想未来，也不去想未来，她只知道丈夫不该背叛她，也只知道想起伴侣的背叛她就很痛苦，很受伤。

小文一直没有放弃对背叛的对抗，却也没有意识到自己的对抗，或者说她并不清楚自己处于对抗的状态之中，她被怨恨和伤痛的情绪捆绑，失去了自主应对问题的意识和能力。

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面对背叛，被背叛的一方为什么会对抗？

这是很多遭遇背叛的人都会去做的事，却很少有人问自己原因的一个问题。

对抗会出现的根本原因在于还有感情，就像小文，她会经常和丈夫争吵，她也很难真正地原谅丈夫，这些都证明她的内心里很在乎他们的感情，也对丈夫还有感情。

越是在乎，越不能接受他曾背叛过自己背叛婚姻的事实，越是在乎就越容不得他的背叛。

其次，让对抗出现的另外一个原因是自我保护，被背叛者会无意识地认为，只有奋力地和背叛自己的伴侣争吵，只有用自己不满的方式告诉他背叛有多么的错，才能让伴侣知错而改，进而不让自己再次遭遇同样的痛苦。

从这两点中也可以得出，经历背叛后，一个人和伴侣的背叛对抗得越强烈，可能ta心里对伴侣对婚姻，对家庭的不舍就越多。

当然，有留恋却又对抗，最后受伤更多的人只能是你自己，这就像你明明想去河的对岸，可是出于对伴侣的怨恨，你偏偏往相反的方向划船，你划了很久也到不了对岸，你会又累又失落。

面对背叛也是如此，如果你对感情还有不舍，你选择了原谅，你就要学会放下对抗，关注自己真正的感受。

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该如何帮助自己放下对抗？

或者如果你也是一个陷在被背叛痛苦之中的人，你该如何做才能够帮助自己不再和背叛对抗，并且为你心底意愿做出真正的努力？

想要放下对背叛的对抗，你需要有一份平和的心态：你知道自己的目的是什么，并且你能够不受情绪的干扰，为你的目的做出行动和努力。

还用刚才的比喻，你知道你的目的是要到达河的对岸，你不再和伴侣的背叛置气，你懂得最终的目的对你来说更重要，也更有意义。

想要做到平和心态，对你来说也并不容易，你需要在你决定原谅背叛时，就做好“放下过去，重新开始”的准备，这份准备又需要你做到两件事：

第一，你要在经历背叛的痛苦中，了解自己；清楚地知道你处于怎样的状态中，你内心所向往的选择，是不是你所认同的。

你要从被背叛的痛苦之中跳出来，站在更高一个层面俯瞰你的婚姻所处的局面，以及你在痛苦之下是怎样的状态。

这一点可以帮你看到你的情绪是否平稳，你是否真正地在为自己的需求做选择。

做了选择之后，你还要再次地从遭遇背叛的混沌状态中跳出来，问问自己你的选择是不是你的内心所想，你是否认同自己的选择，你是否需要通过原谅背叛来满足你内心对婚姻的需求。

这一步可以再次帮你认同你的选择，并且帮你明确你的内在决定。

明确且认同你的决定，会帮助你放下情绪，把更多的注意力放在你认同的需求之上。

第二，你要在经历背叛的痛苦中习得“自立”，不再渴望被爱，学会创造爱掌控爱。

小文每一次对丈夫的羞辱都是有目的的，表面上看是她在反感丈夫的背叛，但是隐藏在小文内心的需求可能是小文自己都未曾察觉，她希望通过自己对丈夫的羞辱，让丈夫学会爱自己。

在被背叛又原谅的婚姻里，像小文一样寻求爱，寻求被爱的人并不在少数，可能你就是其中的一员。

经历背叛之痛了，你要跳出必须被人爱，依赖他人爱自己你才会幸福的意识，在爱的供需中你要学会自立，既能爱别人也能爱自己，既需要他人的爱，也能通过自爱让自己富足。

在爱的需求中学会自立，对你来说也是一种自我觉醒，自我觉醒会给你带来情感观念上的成熟。

明确的方向，加上对感情更成熟的理解，会帮你成熟且强大起来，会让你有勇气放下过去，也有勇气重新开始，在结果未知的选择面前，你也会平和下来。

北苏说：放下过去，重新开始，是一种自信的表现，而经历背叛后，你最可能忽略的就是自信。

你不相信感情会变好，你不相信伴侣会真的改变，你也不相信你会再次被幸福眷顾，所以你才会怨恨伴侣的背叛，你才会对抗背叛的发生。

真正能够带你走出痛苦的，从来不是伴侣的回归，也不是外在婚姻状态的转变，而是你内在的强大和自信。

这或许就是背叛之痛给你上的一课，让你从失败的遭遇中学会了解自己，学会自立；让你练就拥有放下一切，重新开始的勇气，让你成为更有幸福能力的人，最后让你遇到更好的更幸福的生活。