读懂婚姻,跨越背叛,摆脱婚外感情带来的痛苦,都可以通过了解自我获得帮助。
北苏愿意与你一起探索更多未知的自己,也愿意与你一起成长为更好的自己。
文|北苏
01
心理学家弗洛姆说:“人们认为爱是简单的,困难的是寻找到正确的爱的对象,或者被爱。”
面对亲密关系,的确很多人会说,“他是不是真的爱我?”“他适不适合我?”“他怎么可以背叛家庭背叛我,明明他说过会好好爱我?”
亲密关系的好坏,都在指向关系另一方的伴侣,而关系真正的经营与维护,往往会被忽略。
这是很多婚姻,情感出现问题的原因,也是很多婚姻遭遇背叛的根源。
婚姻出现问题,伴侣背叛婚姻时,被背叛者首先想到的总是问伴侣为什么这么做,把责任的矛头指向伴侣;认为是他的背叛,是他的移情别恋伤害了自己,也伤害了婚姻和家庭。
从关系的遭到破坏的表面来看,背叛婚姻的一方的确是过错方,他违背婚姻,没有做到忠诚的确是有错的,他也的确应该在背叛婚姻后去反思他的行为,为婚姻做出弥补。
可是,有太多的背叛者并没有自我反思的意识,他们反而还会觉得背叛婚姻是被逼的,是婚姻给了他们太多无形的压抑,他们才会走向背叛。
双方都没有意识觉察彼此在如何经营关系,都在质疑对方不是一个好的伴侣,这种状态下,如果被背叛的一方依然盲目地追究对方的责任,可能就只会让自己越来越痛苦。
被背叛的一方该如何做,才能帮助自己走出痛苦,或许唯有在被背叛的经历中收获“成长”。
02
有读者留言问:“被背叛的痛,到底能够带来怎样的成长?”
对于一个忍受着痛苦的人来说,这的确是一个很难看到答案的问题,也是很难被接受的结论。
明明背叛带来的是痛,是婚姻的创伤,是家庭的动荡,被背叛的一方承受着太多本不该承受的伤痛,又怎么能够说服自己去释怀这些痛苦,还要把这些痛苦标榜成一份成长。
反过来说,可能这对被背叛的一方来说就是一种成长:对待亲密关系能够跳出自己想当然的标准和期待,接纳现实问题,并且能够帮助自己从问题中走出来,起码面对背叛不再过分痛苦。
这种成长可以归类为情感认知成熟的成长,当然即便我们将心理学家弗洛姆的这段话背下来,在被背叛的现实面前,也会很难让自己立即学会成熟的心态,很难让自己放下痛苦、放下抱怨,去理智地想如何让自己从痛苦中走出来;
大部分的人面对背叛,都会因为自己心中的痛和不甘等,而去和被背叛的现实对抗;根本没有能力和能量支撑自己,更不要说理智和成长。
这并不是被背叛的一方不愿成长,不想成长,只是这份成长可能需要一点点刺激,也需要一点点时间。
03
刺激可以理解背叛带来的痛苦,只有遇到逆境人才会有意识觉察。
在被背叛的痛苦之下,为情感为婚姻盲目付出的人、对情感对婚姻盲目期待的人,才会有意识地觉察自己过去的情感观,婚姻观,夫妻互动的模式是不是存在问题。
在这份觉察之下,才有机会看见过去观念中的问题,以及过去对于经营感情缺少意识与行动。
时间,指的就是时间;在痛苦的刺激下,人的正常反应是自我保护。
在遭遇背叛的最初一段时间里,即便很痛、即便这些痛苦在提示该试着觉察和调整自己,被背叛的一方也很难平静下来反观自己;
所以需要在痛苦中熬一段时间,或者让背叛的痛变得更痛一点,被背叛者才会更容易察觉到要解救自己,才会意识到要改变自己,才会明白有时候摆脱痛苦的方式不是让背叛自己的伴侣改变,而是让自己改变。
这就实现了成长的第一步,为什么说是成长的第一步?这是意识上的觉醒,当意识上的觉醒变成行动和行为上的转变时,才是真正的成长。
04
有了意识上的觉醒,该如何帮助自己实现真正的成长?
经历背叛,无论被背叛的你是否愿意,背叛都意味着婚姻情感的改变,改变就代表着与过去的不同;
如果这份不同和过去相比往好的方向发展,就是成长;如果这份不同带来更多的痛苦,就说明被背叛的你还没有觉醒,也就很难理解“经历背叛后的成长”。
你要在有了意识后,带着自己,带着自己的生活往更好的方向转变,试着做转变的过程中,你可以问自己两个问题:
第一:为什么面对背叛,你会如此的痛苦?
一个很开放性的问题,在于帮助你察觉到你面对被背叛的现实时缺少的是什么?
比如你认为你为婚姻付出那么多,他不应该伤害你;比如你觉得面对背叛你很无能为力,离开他你连保持正常的生活都是问题。
在细化你为什么感觉痛苦的过程中,会帮你察觉到你缺少的是成熟情感观?还是不够独立的经济能力无法让你情感独立?
找到自己真正缺少的东西,然后你才能让自己有针对地做改变。
第二:在你的人生中,有没有一件事你做得很棒,你为什么能够把这件事做得这样棒?
这是一个帮助你在痛苦中寻找自己力量的问题,不要让自己一直埋在被背叛的痛苦之中。
婚姻出现了问题,但是你可能工作优秀,你可能还有很好的亲子关系,你可能通过认真学习取得过成绩,你可能有很好的朋友。
试着问问自己,为什么你可以把这些事做得很棒,并且试着寻找答案:
是不是你在工作和学习时,都很有自信,也做了很多相应的努力,事实也证明只要你专注且行动,你完全有能力取得你想要的结果;
同样的,在和孩子与朋友的互动中,你能付出、投入,也能够感知和表达到自己的需求;在婚姻情感之中你也可以做到互动,付出,投入,感知和表达自己的需求,这说明你也完全可以很好且正确地打理好亲密关系;
这个问题会帮助你找到更多的自我价值,重新获得力量,让你对坚持自己的改变更有信心。
拥有方向和力量,改变对你来说才会真正地在你身上发生。
有了改变,你会更容易跳出对伴侣的抱怨,不再把婚姻出现问题的责任全部归咎于他,而且你会懂得用更成熟的情感观念和自我价值来经营亲密关系,懂得经营胜过承诺。
05
经历背叛之前,你可能对经营婚姻没有多少意识,经历背叛之后,你懂得重视经营,背叛带给你的最大感受就不是痛苦,而是让你觉察和成长,让你学会和过去告别。
和过去盲目付出的自己告别,和过去并不懂得如何经营自己婚姻和人生的自己的告别,和过去的混沌告别,和被背叛的痛苦告别。
在感情里,原本就没有十全十美的伴侣,也没有一生不变的情感,想要让对方更爱你、更如你期待的样子在乎你,想让你们的关系减少变故,就要学会经营亲密关系,要重视经营亲密关系,要懂得重点在“经营”而不是“承诺”,被背叛这场经历教会了你这一点。
假若背叛让你有了转变,从被背叛的当下跳出来,站在未来的角度来说,被背叛对你而言或许并不是劫难,而是成长,是收获,是让未来更好的开始。
告别过去,即是成长;成长会让你过得更好,你能看见更好的未来,自然不会再为被背叛而痛苦。