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爱不是感情亲密幸福的催化剂吗，不是可以加速两个人重修旧好吗，为什么经历过背叛的感情中，迫于对爱的需求却会让感情没那么容易恢复？

在我的来访者中，大多经历背叛后依然很痛苦的人，都有这样的一种担忧，他们害怕背叛会再次发生，害怕伴侣不是真心回归，害怕伴侣没办法收心。

基于这些心理，他们总是没办法完全的信任对方，更没办法记得ta之所以选择原谅背叛是为了过得更幸福，ta只想通过不断的从对方那里要到爱要到他不会再背叛的证明，自己才会觉得安心。

黄宁结婚10年和丈夫有了两个孩子，物质条件也慢慢好起来，对她来说日子真的很圆满了，可是她却忽然发现了丈夫的背叛。

经过吵闹和谈判，他们最后没有离婚，她决定原谅，为了爱他也为了孩子，她的丈夫也表示会诚心悔改，不会再次犯错。

不过他们的感情生活并没有因为他们的决定而回到原来安稳的样子，每次遇到矛盾，每次吵架，丈夫背叛过家庭的事，都会再次被她扒出来，然后她会一面痛苦一面怀疑自己的选择。

其实她每次提起丈夫背叛过她的事，都不是为了拿这件事作为斥责对方的筹码。

她是觉得他不够爱她，她是觉得他不理解她不心疼她，所以他才会背叛，回归后依然不懂得在乎自己，显然他没有意识到错，那他可能就还会再次背叛。

很多经历过背叛的人都认为，只有背叛过的人回归有了鲜明的改变，才是重新给了自己爱，ta才是真正的意识到错误，才是真正的悔改了。

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背叛后选择回归的人，他的态度会在回归的初期有一些明显的改变，他可能会刻意的讨好你伴侣，刻意的给伴侣关注和温暖。

这样的改变会变得，当他慢慢感觉生活恢复正常了，他也为此付出一定的努力时，他还是会回到他原有的面对感情和生活的状态。

这就是和婚姻久了就会平淡一个道理，那些激情澎湃、浪漫惊喜的日子毕竟不会一直持续，平淡才是常态。

被背叛后选择原谅的感情也是如此，对方殷勤的态度，刻意改变他自己的意识只会持续一段时间，最后恢复常态才是感情的常态。

大多数选择原谅的人，都以为自己原谅了，对方他就应该为他犯过的错而完全的改变，就必须要如自己期待的样子做出改变。

一旦对方没有这样的改变，或者对方回到了平常态的生活状态，这种想要对方做出改变的心理就会让这个选择原谅的人觉得没有安全感，开始担忧、茫然，开始找各种办法让对方记得要改变，记得他犯过的错，履行他重新承诺过的话。

这些种种对对方的期待，都是在向对方要爱，这些种种也在把对方爱自己的表现，想当然的建立在他会完全改变自己行动上。

对方没有做出相应的改变，背叛带来的痛苦，担忧和迷茫也就无法消除。

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心理学上有一条黄金法则：“像你希望别人如何对待你那样去对待别人”，这条法则也同样适用于背叛后需要修复的夫妻关系中。

指责和要求只会让两个人的距离越来越远，拉近关系的只有爱，想要爱就要先送出爱，送出爱才有可能得到爱；如果你一味的用过去的背叛批评、指责、讨伐，又怎么能够让对方心甘情愿的来爱你。

欲取之先与之，当然这么说并不是完全没有自我底线的祈求对方回归，而是用恰当的方式适当的期待，接纳对方的回归，不要妄想他选择回归了，他会就会完全的改变。

原谅背叛的人，要早点想明白，那就是不能因为他背叛了，你选择原谅了他，你就能通过他犯过错这件事，来完全的改变他，让他从一个不关注你感受，不够明白责任的人立马变成另外一个人。

任何时候，我们每个人都无法改变另外一个人，更无法寄希望于通过要挟，要求和约束的方式让对方真心的改变，我们能做的只有调整自己。

在原谅背后的生活里，可以用两种方式调整自己：

第一：当自己控制不住，又想起对方背叛过自己而痛苦时，问问自己选择原谅的初衷是什么？

自己反复的沉浸到背叛的痛苦无法自拔，对自己选择原谅的初衷是否有促进作用？

选择原谅肯定是为了幸福，如果自己的行为没有让自己走向幸福，就需要调整和改变，此时让你痛苦的已经不再是他背叛感情的现实，而是你不肯放自己走出来的错误思维。

第二：当你控制不住自己，想到对方背叛又不懂得改变的时候，问问自己你想要的是他的改变还是真正的幸福？他的改变与你的幸福之间有着绝对的联系吗？

他改不改变，其实你都可以过得很幸福，前提是你懂得给自己机会去关注你的生活，而不是把你的幸福全部赌在对方的态度上。

遇到背叛，已经让自己痛过一次了，你会痛，不过也只能让自己短暂的迷茫，这份痛苦对你来说还有一份意义：让你学会反思，让自己得到成长，更加从容有智慧的面对你以后的人生路，改变不了别人，就改变自己，你终会受益于你的改变。