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为了爱一个人而让自己痛苦，值得吗，如果是别人的事，站在局外人的角度，每个人都可以很清晰的给出建议来；

每个人都可以很轻松的对那个痛苦的人说，别再留恋了，别再纠结了，你们本来就不合适，他不值得你爱，更不值得你为了他弄丢自己的家庭、幸福和人生方向。

如果这个问题变成自己身上的呢，话锋可能就会变成：

“大道理都明白，也知道我们在现实里没有结局，也在最后看清楚他对我说的爱都是哄骗我的话，可是我还是忘不掉他，还是接受不了他说要分开的样子，是他先说要爱我要对我好的，怎么他就不爱了就变了？”

程芬就在婚后因为家里出现一些矛盾的时候，把心里的情感寄托在一个对她说爱又好像更懂得安慰她的人身上。

这一开始就纠缠了2年，她投入了，走了心，以为他们之间是爱情，对方却一直清醒着，也在最后理智的道出分手，因为他觉得他们之间的关系已经影响到了他的正常生活。

他转身就可以回归家庭，程芬却一直走不出这样的结局，她想不通为什么他会变了，她没办法接受这份感情分开的结局，心情因此低落，生活因此而迷茫。

作为当局者，如果想要拥有如旁观者一般的冷静与理智，想要给自己的生活找一个方向，走出婚外恋以及婚外恋结束后的痛苦，就要学会建立自我分析、调整自己的认知的意识。

只有内在的自我承认现实接受现实，做了决定放手，外在的自我才会走出情绪的控制，重新审视和开始自己的生活。

也可以说，那些经常在说我也知道我该放手，可是我还是很痛苦的人，并没有真正的从心底接受放手这件事，意识仍然停留在不甘心的层面，没有深入的想过继续留恋婚外恋这件事对自己来说值不值得。

03

任何不能改变现实的问题，都要通过调整内在来改变结局。

对于结束婚外恋带来的痛苦也是如此，只有内在接受了，想通了，有了顿悟的方向，痛苦才会消失，接下来的生活才会有动力有方向。

从内在去帮助自己走出婚外恋的痛苦，需要分三步路去行走：

第一，建立分析分析自己情感问题的意识，调整自己看待这份感情的态度。

意识决定着态度，认知态度决定着结局，这就是一个人内心强大与不强大的区别。

成熟的人总是能够在遇到问题的时候，给自己开辟出一条更好走的路，不够成熟的人总是容易在遇到问题的时候关注问题本身，并没有想过自己要如何解决。

所以，应对婚外恋的结束，首先要做的就是帮助自己建立分析，帮助自己意识到这份感情并不被允许，是错误的，结束就是正确的；

对于一份正确的结束，不甘心的成分就会被削减掉一部分，这种分析的模式可以多次运用，这种建立分析情感问题的意识要积极建立。

盲目的看一切的不如愿都会痛苦，有所分析的去认真分析，改变对问题的认知态度，问题之下就会有条条正确的大道。

第二，寻找自我内在的陪伴力量，帮助自己战胜逃避的心理。

从意识的角度说，大部分走不出婚外恋痛苦的人，是没有意识想过要走出来，只是停留在了情绪痛苦的阶段，导致这种情形的一个原因是：内在心理对分离恐惧的逃避。

每个人都会对感情产生依赖，也会对一段有过交往存续的感情产生更多的依赖，一旦感情宣告分手，这份依赖就会被打破，被打破之后的生活就是未知的，未知就会带来恐惧，有了恐惧人就会想要逃避。

战胜这份逃避，才能让自己接受现实，想要战胜这份恐惧，就要学会通过自我陪伴，自我建设，给自己一份面对现实接受现实的力量。

婚外恋结束了不可怕，一直让自己陷在错误的情感误区里，让自己的生活因此而遭遇更多的损失，那份结局才可怕。

第三，做出决定，建立放手的选择，并且坚持循环前两个步。

经过前面两步的自我分析，自我陪伴，帮助自己意识到要放手，要先自己做出决定，真正的接受现实，也真正的决定放手。

第三步是一个更加具体的执行步骤，在这个步骤里要按照自己的决定去做一些努力，比如坚持做到一些物理上的切断留恋，做到转变自己的想法更多关注家庭；

同时还要在心情和思绪反复的时候，重复和循环前两步，来帮助自己做到坚定目标，坚定放下的信念。

做自己不情愿接受的选择，做自己不情愿做的努力，也会让人感觉到吃力和痛苦，但是和婚外恋结束带来的代价还有痛苦相比，不走出来，日子就会一直蒙上一层阴影，心情就会一直痛苦。

与其长久的被痛苦的情绪牵制，为什么不让自己走出来，放下执念，放不下不必要不值得留恋，过好自己的生活？

踏入婚外恋已经错了，走出婚外恋的影响是在给你的人生及时止损，痛苦是你需要承受的一种代价，走出这份痛苦需要做的努力，调整和坚持，就是你在尽可能的减轻这份代价，这才是让你过的好、让你的生活好起来的唯一选择。