从心理学的角度来看，出现这种情况有三个原因：

1、认为爱是被动获得而非主动给予。

大部分人认为爱是靠被动等待获得的，而非主动给予。

实际上，被动获得的爱只说明我们具备某一部分价值，而这个价值的大小是由对方来决定的，而不是我们自己。所以，一旦价值失衡，那爱也随之被抽走。

比如，有的女性一开始因为美貌被动获得了对方的爱，在一起相处后，只想享受被爱，只想被宠，不知道给予对方爱，不开心就作脑，沟通不到位就冷战发脾气，动不动指责对方。

当你不会去爱另一半时，对方能感受得到，一旦他觉得累了，就可以随时结束这段关系，你的爱也就被抽走了。

所以，被爱是爱的附赠，当我们先有了爱的能力时，被爱才会随之发生。

2、无法区分持久的爱与短暂热烈的情欲。

很多人对“爱而不得”里的爱有误解，会把短暂的情欲当成真爱。

很多人一开始爱得电光火石，但这种热烈的“爱”很短暂，随着新鲜感、神秘感、情人滤镜的消失，回归到现实里，发现对方并没有那么美好，“爱”就慢慢减少，最后说自己爱而不得。

其实，那并不是持久的爱，而是一种短暂的情欲，是荷尔蒙的冲动和刺激，它是生物本能，很容易消失。

持久的爱包含了三要素：亲密、激情和承诺。好的感情它不仅有激情，更有持久的、稳定的爱。

3、把爱当成对象问题而非能力问题。

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当感情出现问题，双方出现矛盾争吵，在关系里感受不到爱，很多人会主观性认为这是对象的问题，觉得不幸福是没有遇见一个好的另一半，羡慕别人的甜蜜爱情觉得自己遇人不淑，认为只要换个人就能得到爱。

事实上，正如心理学学家佛洛姆所说，爱的问题不是对象问题，而是能力问题。大部分感情出问题，是因为丧失了四种能力：处理问题的能力、共情伴侣的能力、反思成长的能力、接收反馈的能力。

如果这些能力一直缺失，换个人进入下段关系也会重蹈覆辙。

比如你缺乏安全感，总是向伴侣索爱，你的需求是伴侣需要向你提供爱。

伴侣前期会满足你的期待，但当他要持续地付出爱、迁就你，而得不到反馈时，就会失望，削弱对你情感的回应。

换了一个人，依然得扮演给你提供爱的角色，他也会疲惫、时间一久也会觉得累，你的需求还是得不到满足，就会发脾气、闹，感情也会再一次变差。

换人对感情变好有用的前提是：你的自我内在有了成长，懂得了怎么经营感情，成为了一个懂得如何去爱的人。

真正让你长久幸福的，其实是你自身拥有经营感情的能力，一旦你想要不劳而获，把你得到幸福的可能性交给伴侣，你只会离爱越来越远。

自己会爱、懂爱、拥有爱的能力，善于调整自己，才是幸福唯一的答案。