也就是说，换一种认知：没有人“必须”要对你好。

包括父母、伴侣，都不是必须要对你好。如果你小时候恰好得到了父母无条件的爱，这是一种幸运，但并不是父母必须要做的事。

当你能这么认知时，你就会把注意力放在自己身上，而不是依靠别人。当别人对你没有那么好时，你不会有“他必须要对我好”的怨气，而是会把心思放在自己怎么能过好自己的日子上。

比如在月子期间，婆婆照顾不周，让你很不舒适。如果你认为她必须要做到某种程度，就会感受到不公、委屈，情绪爆发。

但如果你能意识到：她对我没那么好是正常的，就不会抱怨，也不会愤恨，会平常心看待。#婆婆伺候月子是种怎样的体验#

但在降低期待的过程中，尤其是降低对伴侣期待的过程中，很多人的操作方式都不对。

——他们的做法是：既然你对我不好，那我对你彻底绝望了，你不认为我们的关系会变好，所以我彻底死心，再也不会把期待寄托到你身上，不奢望你会爱我。

这种心理，本质是报复心理。它导致的结果是：你用冷漠隔绝自己的痛苦，逐渐会让自己失去对美、爱的感知力，失去生活的能量，即使你把经历放在事业上，努力打拼，但你的内心会很匮乏、贫瘠，因为你没有爱与被爱。

展开全文

正确的做法是：降低自己的不合理预期，努力让关系中的其它人实现自己的合理预期。也就是说，你的期待只是降低，而不能归零，要把注意力回归到自己身上。

这之中的差别很微妙，我再来详细解析一下。

比如，当你和另一半感情出现了问题后，你内心对被爱的需求没有被满足，这时如果你把期待放在他身上，你会觉得：都是你的错，都是你没做好。所以，你的语言是指责、行为是发泄愤怒，彼此的关系会越来越差。

但如果你降低期待，不认为“对你好”是他必须要做的事，你就会去看他为什么对你不好？他内心有什么需求？你能为这段关系做什么？你可以付出什么努力？你怎么能自己爱自己？你怎么可以和他正向沟通吸引他爱你？这时，你的能量会回归到你自己身上，你也就有了动力去改变当下的处境。

所以，降低期待并不是彻底失去期待，它的本质是：看到你自己的能量，发挥你自己的作用，自己创造自己的幸福。

不怨天，不尤人，你的幸福本来就掌握在你自己手里，每个人都有能量去创造自己的幸福。

——这才是降低期待真正的作用。失望、冷漠、绝望、报复，都无法缔造爱与被爱，唯有自己能量提升，自己去主动创造，才会真正地爱自己、爱伴侣，最终构建感情里的爱与被爱。